電化製品は大好きで良く買うが、家電以外のCDコンポやポータブルCDプレーヤー、パソコンといった私の愛が深いものは必ず1年でこわれる。何らかの形で必ず壊れる。

特にひどい使い方をしているつもりはなく、ただ普通に愛しているだけなのだが、壊れてしまう。うーん。安珍清姫じゃあるまいし、なぜ私ごときの愛に耐えられないのだ、精密機器たちよ。

そういえば安珍清姫ってのはひどい話だ。安珍はお坊さんなのだから、女ひとり救ってやるのも仏の道じゃないの？　喜んで一緒になってやればよかったのに。

怖ろしい形相で追いかけてきた清姫に、「そこまでというのならもう仕方がない。据え膳食わぬは男の恥。破戒して責任とります」と潔く鐘の下から出て来ちゃったりなんかしたら、「キャーかっこいい、安珍！」ってなもんである。ついでに鐘を持ち上げられるほど力もあることが判明するわけで、世の女性ファンを一気に虜にしただろう。

しかしお話では、安珍は結局女々しく鐘の下に隠れ続け、おかげで清姫は殺人にまで手を染めてしまう。この場合悪いのはどっち？　言うまでもなく男の方ではないか。

そうなのだ。そう。はたと私は気づく。

よいか。そこで息を潜めて私のタイプを0と1の信号に変えて忠実に再現しているリンゴよ。隠れてもムダじゃ。お前は私の愛を既にもう十分知ったはず。早く故障という鐘の下から姿を現し、私の思いにこたえなさい。

出てこないならその時は、蛇に変じても離れぬぞ。お前が死ぬか、私が死ぬか。楽しみじゃ。ははははは。

……どうも高笑いがうまくできないんで、今夜はこの辺で。

とりあえず顔を洗い夕ご飯を食べて空腹を満たし、ミネラルウォーターを飲んでテレビで山崎まさよしの「セロリ」を聴いた。そうそう、私は毎年クーラーきかせて夏ごもりするほど夏がダメだし、セロリも軽くゆでたのをマヨネーズかけてボール2、3杯食べたいくらい好きだようんうん。そしたらだんだん落ち着いてきて、鉄パイプも免許もバイクも持っていないことに気づきバカバカしくなったのでやめにした。

全く。うちの両親たら教師などというけったいな職業をよくもまあ30年近く続けてるもんだと思う。そりゃあ実の子なんかどうでもよくなるよな。実の子は何もしなくても自分のこと好きなんだから、何かしないと振り向いてくれない他人の子の方が気になるのは仕方ないことだったのだろう。

ん？　じゃあ私もとりあえずぐれてみれば良かったのか。やっぱり鉄パイプと改造バイク……でも今更そんな破壊行動に出たって親の目なんか遙か彼方だもんなー。意味ないじゃん。親不孝、したいときには親はなし（死んでないって）。

とある真面目な女生徒と「最近、授業に集中できないんです」「お悩みモード！？」「はい」「じゃあ何か気晴らしを考えないとね。旅に出るってのはどう？　松島とか塩釜とかいろいろあるよ」とか話してる場合じゃない。てめぇのストレスどうにかしろや。

でもこのストレスを解消するにはさしあたり相手を職員室に呼び1時間くらい話を聞いてみないと決着つかないような気がするし、それをやってもつかないような気がするから、根が深い。さらには職員室に呼ぶ、ということは物理的に不可能なので永久に根本的解消の道は閉ざされている。

もういい。もうこうなったら女生徒に言ったように私も旅に出る。ひとり旅だ。以前私をおいて旅に出た風来坊を捜しがてら。とりあえずプールか？（それでいいのか自分）

…いや、プールじゃダメだな。どうものんきに泳いでいるとは思えないし。海か？　カラを破ったアオウミガメのように一目散に海に行ったような気がするな。やっぱ海だな。何らかの形で海だな。蒲生か深沼海岸か仙台港ゆきのバスに乗ろう。

もうこうなったら、最果を見つけに旅に出てやるのだ。あっその前にプリン食べなきゃ。

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「キャーーーッ！」

女の悲鳴が響きわたる。男が部屋の一角に彼女を追いつめ、今まさに襲いかかろうとしている。

「うー、こわ…何でこんなに怖いのばっか借りて来るんだ…」

私はそうつぶやきながら右手の赤ワインを飲む。うーん甘い。よしよし。こうでもしないとこの怖さに耐えられそうにない。

重たいほどの紙袋には、ワイン2本と、ビデオ4本が入っていた。ワインは両方とも甘いやつで、合格。でもビデオはほんとに、ひどかった。

やっぱりホラーを知らない奴に頼むんじゃなかったかも、と思っても後の祭りだ。私はさほど怖くない年代物幽霊映画のビデオとトワイライトゾーンを何本か借りてこい、って言ったのに。Tったら、私が注文したのがなかったんでとりあえず年代物のホラーを手当たり次第に借りてきたらしい。

「ローズマリーの赤ちゃん」に、「吸血鬼ノスフェラトゥ」、「死霊のはらわた」…そして、「ちょっと新しいのもいいかと思って」とTが最後に取り出したのは「ペットセメタリー」。

絶句。とりあえず、全部名前は聞いたことある。確かに年代物。有名。だけどどれも、シャレにならないほど怖いんじゃないの？これ。だから私、スプラッタはやだって言ったのに全然聞いてない。

まあでも2人で見るんだから平気か、と思ったのもつかの間、鍋を平らげてワインを半分あけたらTは猛烈な眠気をうったえて、あろう事か初めて来たヒトんちでタオルケット借りて寝込んでしまった。

まったく、こんな雨ん中2時間もチャリこぐからだよ、とぼやきつつも、1泊2日だっていうしもったいないからビデオを見始めた。それにしても寝ちゃうなんてひどすぎる。おかげで私はひとりでこの恐怖を耐えねばならない。

だけどもうほんとうにしょうがないから、ノスフェラトゥのスキンヘッド見ながら「こいつは織田無道だ。織田無道」と自分に言い聞かせ、死霊のはらわたで飛び出す内蔵も「ただのレバー。」と言い聞かせて、あとはワインで必死で耐える。もうこうなったら、グラスでなんて飲まない。マグカップで飲むのだ。ホットミルクのように飲んでいたら、だんだん世界が回ってきた。

Tはぐうぐう眠っていた。来たときにはぐしょぬれだったクリーム色の合羽もすっかり乾いて、乾燥したエアコンの風に退屈そうに揺れている。そして相変わらず、モノクロの画面からは「ギャー！」という悲鳴。

その取り合わせのおかしさに、私はぷっと吹きだしながら、空いたマグカップにワインをつぎ足した。

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以上、創作終わり！　どうなんだろう…こんなカップルいるのかと疑問がわき起こらないでもないですが虚構なんで別にいいですよね。小生、世のカップルにはこれ以上に変な奴らが山ほどいると確信しております。

それは時々、「世間知らず」と言われたり「デリカシーがない」と言われたり「敏感すぎる」とか言われるような違いなのだろう。見えない人には永遠に見えない世界のほころびとか、光のかげりとか、そういうものが確かにある。逆に見える奴にはいくら目をつぶっても見えてしまうものなのかもしれない。鳥が魚に見えるやつもいるし、猫に見えるやつもきっといるのだ。

人との間に、時々むなしくなるほど断絶を感じることがある。それはきっと、見えている世界が全然違う人とコミュニケーションをとろうとするからなんだろう。

そういう場合、その人に対する自分の好意等を考慮に入れつつ、どうでも良かったらコミュニケーションをとるのをやめればよい。じゃないとアタマがおかしくなるんじゃなかろうか。

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そうそう。ラーメン。あれはおいしかった。あまりのうまさに涙が出た。ついでに日頃の自分の粗食を心から恥じた。

あ、でもこれって、「ハレとケ」ってこと？（何か違うような…）

それもこれも資格試験（1次だけど）が終わったせいだが、何だか拍子抜けしたような、妙な感じである。資格試験の勉強は多少はきつかったが分野としては非常に好きな分野だったので、日々に張りがあったのだということに気づく。

学校でもそれはそれなりに自分の好きな分野なのだし張りが出そうなもんだが、これが何をどこまでやればよいのか、今のレベルがどのくらいなのか、計る基準がわからない。迷路にぽつねんとひとり取り残されたような気分になる。

最近は、「自分は歩けるはず」と思わず、「自分は歩けない」と考えながら進むようにしよう、と思い始めた。実際、私なんて満足に迷路の中を歩けるほど頭良くないのだ。「トルネコの不思議なダンジョン」だったら。目も見えないくせにダンジョンに入ってしまったようなものである。本来頼りにして進むべき手段を最初から持たないんだからしょうがない。

どうせ真っ暗だし、おなかもどんどんすいてくるし、マモノを殺すとかクリアするとかそういうことは考えず、とりあえず腐ったパンだけでも見つけられればよい。おなかを壊すが死ぬよりマシだ。

そういえば明日驚異のラーメンを友達と食べに行く。うれしい。いつもの中華料理屋さんに行くときは、私はあんかけやきそばしか食べないやつだと思われている。確かに好きなのだがたまにはラーメン食べたいと思うときもある。

明日のラーメンはそれはもう変わったラーメンだそうで、スープがどろどろなのだそうだ。何が溶けているんだ、という感じらしい。そしてさらに、体調も良くなるラーメンであるらしい。うーん、楽しみ。

前の日記の日付が４日前であることが許せない。この間の四日間なにがあったのだろうと思うが、めぼしいものは今日の1時間40分のテストしかなかったんじゃないの、という気がしてますます許せない。他にも何かあったのだろうがどうしても思い出せない。人間の忙しさなんてこの程度のものなのかもしれない。

とりあえず一眠りしてから夜のスクールに行こう、と思っていたのだが、目覚ましがなって目は覚めたものの体が重くて、動かない。「駄目だこりゃ」と思い再び睡眠。

起きたらもう６時近かった。起きて夕飯を食べるけど、なぜかあちこち痛いのである。まず腰が痛い。これはいつものことだからもうどうでもいいけど、１番びっくりしたのはご飯を食べるときに左あごが痛いことであった。

とうとう私も顎関節症なのだろうか。たぶんこれも腰の骨がずれているからであろう。あーあ。この調子で私は何歳まで普通に生きられるのだろう。ハードに仕事して自分の生活を立てていくなんてことができるんだろうか。

全身の痛みに耐えながら長生きするくらいなら飛行機事故でぽっくり逝ってしまう方がいいかも。クオリティ・オブ・ライフって、高校の英語で習ったときとても不思議な言葉に思えたけど、今なら実感を伴って使える。

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「この間バイト先で、ある生徒が途中の休み時間中に何も言わずふいと帰ってしまい今後どうしようか考えている」と言ったら友人から「あんたそれ、なめられてるよ」と言われた。「私としてはまず生徒の話を聞いてみるつもりなんだけど」と言ったら、「そんなことしたらふりまわされてることになって生徒の思うつぼじゃん」と言われた。

その生徒は最近特にやる気のない態度が多くなっていて、その理由はどうも生徒のレベルが授業レベルにあわなくなってきたからのようである（とても成績がよく、授業は基本的すぎてつまらないらしい）。だが、私の授業は基本を押さえるのが目的だし、その生徒が満足するレベルまで引き上げると大多数の生徒がついてこられなくなってしまう。その生徒のレベルに合わせることはできない。

「そいつ、頭いいんでしょ？　だったら結局目上の立場のあんたを動揺させて優越感にひたるのが目的だよ」というのが友人の読みである。そして「『ちっ、このガキが』と思って無視すべきだよ」とアドバイスしてくれたのだが、私は何だか、そんな関係は悲しいような気がしてううーんと悩んでしまう。

私は、ふざけている生徒は注意されたくてふざけているんじゃないかと思っている。だからいつも、うるさい生徒や心ここにあらずな生徒には必ず声をかける。自分は見放されることや無視されることが何より嫌で、見ないふりするくらいならはっきり言えと思うタイプだし、基本的にそれを基準にして生徒への行動も決めているのだが、それが裏目に出てしまっているのかもしれない。

でも、私がその生徒にだけ何も言わなかったら、周りの生徒は「あいつだけえこひいき」と思うか、あるいは「とうとうあいつ見放されたぜ」と思うか、どちらかのような気がする。そうしたら結局、周りの生徒かその生徒、どちらかを傷つけてしまうだろう。

とにかく私はバイト講師にすぎないので、担当の先生にとりあえず事情を話した。本当は自分で生徒から話を聞きたいがそこまで立ち入るのはまずいだろう。個人的に職員室に呼ぶ、ということもできないんだし（できればそうしたい気分だが）。

無視するのなんて楽なことこの上ないが、どうなのだろう。無視することはその生徒にとってプラスになるのだろうか。それで私の考えていることに生徒は気づいてくれるだろうか。ただ断絶ができてしまうだけで、いい結果にはならない気がするのだが。

もしこのままの状況を放置すれば、その生徒にとっても、授業中の不真面目な態度は周りの友人にもひんしゅくを買うし、賢いやり方ではない。

単にレベルに合わず興味がわかないだけなら、私の授業は義務でもないし、他のクラスに移ることもできる。お互いにとって不幸な状況は避けたい…と私はこんなふうに考えているのだが、こんなことを生徒に言っていいのかどうかもわからないし、ひとしきり悩んでいる。

うーん。やっぱり友人が言ったみたいに、さっさと割り切って無視した方がいいのかなあ…。